Из истории авиабазы Кипелово:

16.06.2009 впервые в истории противолодочной авиации выполнена дозаправка топливом в воздухе на Ту-142МК (инструкторы - экипажи дальней авиации из Энгельса).
Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3

ТЕМА: Байки, приколы, интересные истории

Байки, приколы, интересные истории 07 Янв 2016 19:39 #2655

  • SERKOV
  • SERKOV аватар
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 404
  • Репутация: 9
Хотелось реанимировать тему старого федотовского сайта. Постараюсь перенести все, что смогу.
Если у кого то есть что дополнить. Пожалуйста дополняйте.
Ну и насчет того, чтобы претензий не было типа "Почему мой пост не перенесли"? таким клаву и мышку в руки и простор для творчества. Переносите сами, или размещайте по-новой.
Последнее редактирование: 10 Янв 2016 18:08 от SERKOV.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Байки, приколы, интересные истории 07 Янв 2016 19:40 #2656

  • SERKOV
  • SERKOV аватар
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 404
  • Репутация: 9
Истребитель Ту-95РЦ


Вспомнился случай произошедший при перелете группы ТУ-95РЦ 392 ОДРАП с АС Высокий (Оленегорск) на АС Кипелово. В 1970 году большая группа наших самолетов участвовала в учениях «Океан». Основные вылеты производились с Высокого. Тогда там можно было увидеть много всяких разных типов ЛА, таких как, заправщики 3М, ракетоносцы Ту-22К, наш вариант АВАКСа, самолет ДРЛО Ту-126 «Лиана», дальний перехватчик Ту-128 и др. После окончания учений все самолеты разлетались по своим аэродромам базирования. Непосредственно перед нами вылетала группа Ту-128. Нужно отметить, что выглядело это красиво. Взлет на форсаже, страшный рёв, пламя сзади на десяток метров, разбег, и самолет свечой уходит в небо. Мы стоим, любуемся этим зрелищем, восхищаемся. И тут, слушавший все эти восхищенные возгласы командир 1-й АЭ п/п-к Растяпин Александр Григорьевич (вечная ему память) заявляет: «Х…ня, я тоже так могу». Ни до этого дня, ни после, я думаю, никто не видел такого взлета на Ту-95. Самолет был легкий (заправка 32 тонны, для перелета в Кипелово). Обычно с таким весом он отрывался до средины полосы, а в тот раз Растяпин набирал скорость и прижимал его к полосе почти до самого торца, после чего резко задрал нос и взлетел с резким набором высоты. Зрелище было незабываемое.
Последнее редактирование: 07 Янв 2016 21:25 от SERKOV.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Байки, приколы, интересные истории 07 Янв 2016 19:44 #2657

  • SERKOV
  • SERKOV аватар
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 404
  • Репутация: 9
Истории Ощепкова

Намедни пришлось опознать на нескольких фотографиях нашего штурмана-оператора Бориса Меленевского. По этому поводу вспомнилась одраповская байка. Излагаю её со слов тех, кто слышал его от участника событий Меленевского Б.
Те, кто хоть немного прослужил в ОДРАПе, помнят такую неординарную личность, как ст. инж. полка по АВ (авиавооружению) Юрий Петрович Ощепков. Меленевский жил с ним на одной площадке (вроде бы в 12 доме). Жена Ощепкова толи была в положении, толи ухаживала за младенцем, но суть в том, что ей было проблематично ходить за продуктами по магазинам. Меленевский собравшись сходить в магазин, и зная, что у соседки муж на службе, по доброте душевной зашел к ней и спросил, не нужно ли ей чего-нибудь попутно купить. Та попросила купить молока, и вручила ему под это дело 3-х литровую емкость под названием «бидончик». Для молодого поколения поясню, что молоко в те времена продавали или в стеклянных бутылках (0,5 литра), или в розлив. Спускаясь по лестнице в подъезде, Меленевский встречает Ощепкова, протягивает ему «бидончик» со словами: «На, твоя жена просила купить молока». На что получает ответ: «Тебя послали, ты и покупай». Занавес.
Последнее редактирование: 07 Янв 2016 20:47 от SERKOV.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Байки, приколы, интересные истории 07 Янв 2016 19:52 #2658

  • SERKOV
  • SERKOV аватар
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 404
  • Репутация: 9
Стасик хочет кушать
2009-03-10 17:23:47

Вспомнилась такая история. Служил в нашем славном 392 ОДРАП борттехник Станислав Писменный (отчество, извиняюсь, не помню), мы звали его просто Стас.
Описание личности этого человека стоит отдельной главы. Представьте этакий с антресолями поросший густой рыжей растительностью. Как то он ехал с кем-то из сослуживцев в коляске на мотоцикле. В те времена с мотошлемами была напряженка и Стас ехал в армейской каске, а у лётного комбеза рукава были закатаны до локтей и мех торчал сантиметров на пять. Когда его в таком виде увидел Хаяров (ЗК АП) он только и мог сказать: «Тебе еще Шмайсер на пузо, и можно в SS-Викинг отдавать»
Кроме основной должности у Стаса была и общественная нагрузка. Так как Стас был заядлым охотником, то на него возложили обязанности председателя Фетотовского общества военных охотников. Да, в те времена было такое, я сам в том обществе состоял, даже где-то охотничий билет валяется. Кстати в те времена начальник гарнизона Гладков Иван Федорович (вечная ему память), возложил на это общество обязанности по уничтожению в гарнизоне бродячих собак. И нужно заметить, что наши охотники во главе с Писменным с этой задачей успешно справлялись. Ни одной беспородной шавке без поводка на территории поселка не удавалось просуществовать более двух недель. Точно не знаю, но говорят, что бригада Стаса их отлавливала, выводила за пределы городка и там кончала, то ли расстрелом, то ли другими способами. Но факт в том, что все жители Федотово были им благодарны, и всем было наплевать на мнения всевозможных природозащитников, о коих в те времена мы мало что знали.
Это преамбула. А теперь сама история.
Год какой не помню, но где-то начало 70-х. Поехали мы тогда в славный град Николаев принимать из ремонта наш аэроплан марки ТУ-95РЦ. Молодому поколению поясню, что во времена СССР в этом городе находился завод , где производился ремонт самолетов дальней авиации ВМФ типа Ту-16, Ту-22, Ту-95, Ту-142 и даже нашего полкового лайнера Ту-114. Попасть туда в командировку считалось типа путевки в санаторий, особенно, если это выпадало на летние месяцы. Можно посмотреть по карте, где находится этот город, и все будет ясно.
Ехали мы поездом, перед поездкой основательно затарились горючим, а вот с закуской, как всегда, промахнулись. На следующий день поездки на какой-то станции послали мы Стаса купить что-нибудь пожевать. Поезд наш стоял на каком-то двунадесятом пути, и поэтому о ресторанах и, хотя бы приличных киосках не могло быть речи. Стас добросовестно занял очередь к какой-то будке с пирожками , которые во множестве стояли на перронах между путями. И вот, когда его очередь подошла, у той козы, которая торговала пирожками, случился перерыв на обед, и она захлопнула амбразуру перед носом Стаса. А ведь поезд ждать не будет. Тогда, со словами «Стасик хочет кушать!!!» Стас начал раскачивать эту будку так, что та коза болталась в ней как горошина в погремушке. В результате дальше мы закусывали пирожками с ливером.
Последнее редактирование: 07 Янв 2016 20:40 от SERKOV.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Байки, приколы, интересные истории 07 Янв 2016 19:54 #2659

  • SERKOV
  • SERKOV аватар
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 404
  • Репутация: 9
ЗУММЕР

2008-10-21 16:54:09
История пересказанная Е.Калининым
Будущий комендант гарнизона, начальник группы обслуживания авиационного оборудования, по прозвищу Зуммер. В целом порядочный человек, отличный специалист и хороший офицер
В первой авиационной эскадрильи шло отчетно-выборное партийное собрание. Шло строго по заранее отработанному сценарию, без всяких отступлений от него, размеренно и долго. Все уже немного устали и ожидали, когда начальник политотдела заключительным словом закроет собрание. После его слов: «Какие будут возражения, предложения…», встал Зуммер и, неожиданно для всех…, предложил перед закрытием собрания встать и исполнить партийный гимн, «Интернационал». Все шорохи сразу стихли.
Партработники впали в ступор, тот еще хор получился бы. Да и вероятность, что все знали наизусть полный текст «Интернационала» была мала. Отказать в предложении было еще хуже – аполитично.
Зал ехидно замер, ожидая, как выкрутятся политработники. Назревал маленький скандальчик. А «виновник торжества» пребывал в невинно-приподнятом настроении, по видимому не понимая, какого «поросенка» он подложил
Прокрутив быстро в голове ситуацию, и не ожидая от нее ничего хорошего, начальник политотдела наконец-то принял единственно верное решение – объявил перерыв в собрании на 15 минут.
Народ оживился, потянулся к выходу, разминая в руках «Беломор» и другие суррогаты отечественной табачной промышленности. На ходу строились догадки об исходе щекотливого положения и возможной каре для неистового партийца. Никто не обратил внимания на внезапное исчезновение всех освобожденных и неосвобожденных партийных «функционеров».
Разгадка объяснилась после несколько затянувшегося, как и само собрание, перерыва. На президиума уже стоял проигрыватель с поставленной, готовой для проигрывания, пластинкой. На всех других аудитории лежали разномастные по формату и цвету листки бумаги с наспех, от руки написанным текстом «Интернационала». Так вот куда и зачем исчезали политработники! Спасли ситуацию, выкрутились!
Председательствующий с легким сердцем продолжил ведение собрания. Громогласно прозвучало: « Кто за поступившее в президиум предложение? Кто за то, чтобы исполнить «Интернационал»?». Да кто же был бы против?! Под «фанеру», в исполнении государственного хора и оркестра, звучащую из проигрывателя, с текстом в руке, пелось легко и радостно. После последних, протяжных и апофеозных аккордов партийного гимна, воцарилась тишина. Руки чесались от горячего желания устроить овацию самим себе и политработникам. «Собрание объявляется закрытым!».
Расходились с неохотой, с чувством сообща исполненного долга, с зарядом бодрости и оптимизма.
Зуммера простили все, даже политработники.
Последнее редактирование: 07 Янв 2016 20:53 от SERKOV.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Байки, приколы, интересные истории 07 Янв 2016 20:36 #2660

  • SERKOV
  • SERKOV аватар
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 404
  • Репутация: 9
О роли комэсков в создании семей...


Автор: smertch

2012-12-08 04:09:04

Случилось так, что прибыл я для прохождения службы в славный ОДРАП осенью 1987 года. Уже такой достаточно половозрелый, с усами - позади была срочная и 5 лет Минского инъяза).
После торжественного вручения нам (четверо нас однокурсников было) для изучения толстой такой инструкции по эксплуатации на предмет сдачи зачетов для получения допуска к полетам, жутко захотелось мне жениться.
Нет, ну если б я просто какой нормальный студент-пиджак был, да сразу после выпуска, так сел бы за эти страшные гроссбухи и по привычке стал бы зубрить и размышлять насчет шпаргалок. Но! Я ж еще к этому времени уже и Дедушкой Советской Армии успел побывать, т.е. умению растягивать и еще по всякому трансформировать время и пространство в целях получения массы свободного личного времени с сохранением полной видимости тотальной занятости обучен был на "отлично".
Ну и личные недорешенные вопросы имели место быть, и любовь-морковь и тыдытыпы. Вот. Как говаривал великий Гойа - "сон разума рождает чудовищ", вот и начали посещать меня химеры - а не жениться ли тебе? На ком - тут вопросов не было. Избранница таки была. Проблема была в том, что избранница себя таковой вовсе не считала. Максимальные мои успехи на момент покидания Минска были не более чем "ах, оставьте, это не серьезно, нет-нет, поговорим об этом лет через...". Ну да, по принципу "с глаз долой - из сердца вон".
Вот и решил я предпринять очередной штурм. А что для этого надо? Правильно, отпуск с поездкой на место битвы. Положение интересное - пробыл в полку с месяц, и в отпуск? Но очень уж ретивое обуяло...
Собрался я с духом, и как в воду с обрыва - к комэске (зачислен я был в экипаж командира, обучающегося в Николаеве, т.е. непосредственного начальника не было). А был я в 1й АЭ, у майора Калинина. Надо сказать, родился я военной семье. Разных видел военных. Срочную отслужил. Военных видел еще разнее. На втором году службы нормальному дедушке не всякий полковник страшен, но... Комэска внушал мне священный трепет. Чесслово. Большой (я сам немаленький), краснолицый, громогласный... Такое чувство - самолет без моторов в небо загонит.
Да, вот я, сжав попенгаген в кулачок, разлетелся... на автомате разум и тело вспомнило армейскую дрессуру по части строевой, так что увидев меня, любой командир роты почетного караула дошел бы до министра с рапортом о переводе славного удальца в свое подразделение. Там было все - и ножка 20-25 см от земли, и вбивание подошв в одну линию, и ручка, и ладонь, и поедение начальства глазами, и отрывистый рявк... Словом, флот таких изысков не видел с сотворения флота, а уж морская авиация - тем более.
Мда. Выслушав мой рапорт о предоставлении отпуска, майор Калинин долго (на самом деле секунды полторы) кашлянул (я стал маленьким и захотел вернуться в далекое детство) и вынес вердикт: "Лейтенант, ты знаешь сколько летех ко мне в неделю с такой просьбой обращаются? Пока никто ничего, кроме триппера, из таких отпусков не привозил. Ладно, к полетам ты еще не допущен, так что как малоценный член эскадрильи - езжай. По возвращении - лично подойдешь и предъявишь удостоверение с отметкой о браке. Не будет отметки - (далее я плохо помню по причине поднятия кровяного давления, но общий смысл - Колыма, Соловки, куда Макар телят не гонял, расстрел и выброс без парашюта).
И пошел он дальше своей командирской дорогой. А я медленно начал искать прорубь, за отсутствием нагана, чтоб застрелиться. Ибо понял, что слетать к объекту страсти, чтобы попеть серенады, помахать букетами, покраснеть удушливой волной и получить очередное фырканье и "ах, порутчик, какие глупости..." не получится. Что тут надо красть, прятать в мешок, бить дубиной по черепу и тащить за волосы к себе в пещеру... Мда. Ехал я в Минск в состоянии камертона, т.е. вибрировал и звенел. Отвлекало только на время лихорадочное приделывание флотских бранзулеток к тужурке и фуражке, дабы привести их в парадное состояние. И изгнание глупых мыслей на тему - что бы такое повесить вместо отсутствующего кортика?.. Ага, додумался до топора...
Не стану описывать весь кордебалет с примесью оперы (или наоборот), который мне пришлось выделывать. Станиславский верил, рыдая. Гомер с Пушкиным лихорадочно записывали строфы на салфетках. Горные джигиты зуб давали, что бросят навеки лезгинку и перейдут на нижний брейк. Но главное - ее папа. Старый добрый танковый подполковник. Лязг моих воображаемых шпор, блеск якорей и прочей фурнитуры... да... Его взгляд на дочку, его простое и внушительное, как бронебойный снаряд в топливный бак: "ДОЧКА!" решили все. Через месяц я встречал молодую жену на станции Кипелово и паковал в дежурную машину. Было начало декабря. Изящно ступая ножками в коротких сапожках и тонких колготках, она шла со мной по направлению к . Артистично кутаясь в шубку на рыбьем меху, ворковала "прелестно... как романтично..."
На второй день у меня были конфискованы 1. летная меховая куртка 2. теплые вещи. На третий она пошла в них с бидончиком за молоком...

PS. а по прибытии из отпуска комэска мое удостоверение со штампиком не проверил...
Последнее редактирование: 07 Янв 2016 20:58 от SERKOV.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Байки, приколы, интересные истории 07 Янв 2016 21:07 #2661

  • SERKOV
  • SERKOV аватар
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 404
  • Репутация: 9
Летная столовая

Автор: Шрайк
2006-02-17 20:33:19
Летная столовая... Как много в этом слове , для сердца летчика слилось... Как много в нем отозвалось...
По выпуску из училища я был уверен, что любой ресторан, включая " MAXIM", просто жалкие подражатели по качеству и вкусу... А по количеству... Это как различие в балах между фигуристом Плющенко и сборной Бенина на последней Олимпиаде в Турине....
Попав в родной гарнизон, я вдруг ососзнал что это совсем не так. Особливо, когда в Москве в "Арлекине" вдруг по привычке спросив у официанта: " А отбивные сегодня из тушенки???" , чуть не получив по фейсу от шеф повара. долго объясняя ему, что такое действительно существует в природе я понял, что действительно, что то не ладно в нашем королевстве... Что чохохбили - это не курица дошедшая за наступающими войсками до Берлина, задавленная там танком и приправленная для вкуса заливкой от "Кильки ТС", а потрясающе вкусная и красивая вещь!!!! Что суп гороховый на копченых ребрышках.... Боже какая это вкуснотища... не попадающяя ни под каким соусом в разряд смертных грехов!!!! Официантки.... Боже!!!! Они просто уверены, что клиент действительно всегда прав!!!!
Но ... задержка заказа на 15-20 минут у прошедшего школу нашей столовой не вызывает приступов острого желания нанять адвоката. Стойкость к не ровно положенной морковке и пиву не того сорта....
Но все равно, меня греет с образ несравненной Шуры- БониМ и пельмени из тушенки... потому как после нее, нашей столовой - мне уже - ничего не страшно!!!
Последнее редактирование: 07 Янв 2016 21:08 от SERKOV.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Байки, приколы, интересные истории 07 Янв 2016 21:11 #2662

  • SERKOV
  • SERKOV аватар
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 404
  • Репутация: 9
Яйца
Автор: Шрайк
2005-07-16 17:26:23
Кто помнит времена когда цены скакали как табун диких лошадей??? Помню как жена плакала от того, что утром взяв денег на молоко вернулась огорошенная тем, что их уже не хватило даже на пол- литра. Через десять минут вернулась в слезах, потому что пока она ходила в магазин - цены снова успели вырасти...
После наряда на 2-м КПП, сменившись в 0930, правилом хорошего тона было смотаться в Вологду и закупиться продуктов, если, конечно на это были деньги. Хорошо было ездить компанией, потому как от полутора до двух часов путешествия в переполненном автобусе хорошо было коротать за разговором. Некоторые, особенно ловкие умудрялись даже расписывать "пульки". А помните, как садились в автобус в самой Вологде??? Зрелище достойное отдельного описания: венгерский " Икарус" запонялся битком менее чем за пол-минуты. Причем народ частенько садился с весьма крупными вещами. Пару раз я ехал из "столицы" с великом и с теликом. Впичатления - на всю оставшуюся жизнь. Шурин, прикативший в гости из чрезмерно спокойного Таллина, был просто сражен нашими метОдами передвижения во времени и пространстве и до сих пор одно из самых страшных бытовых впичатлений - НАШИ ЛИАЗЫ, переполненные военными, женами военных и их детьми. Ну да ладно.
Гражданское население, в основной своей массе, тоже не сумело вкусить прелестей мгновенного перехода к капитализму и перебивалось тем, что продавало то, чем выплачивали заплату на работе. Хорошо было тем, кто получал зарплату продуктами. Если курица, колбаса т тд были необходимы каждый день, то с трудом себе можно было представить труженников получавших зарплату .... ну коврами, например.
Загрузишись в автобус на 2-м КПП катили в Вологду два закадычных друга - старлея: Вадька и Серега. Один только что оттабанил дежурным на КПП, а второй - начальником патруля. Наряд был как обычно. Одуревшие от бессонной ночи и от выжженного нагревателем с открытой спиралью воздуха они с трудом впихнулисть в пространство на передней плащадке автобуса. Тихонько переругиваясь с пассажирами и разговаривая за жизнь тихонько подкатили к Ермаково. Славный поселок, знаменитый своей птицефабрикой. Потеснившись для вновьприбывшей старушки и уступив ей закуток за кабиной водителя, они узнали, что бабулька едет на рынок обменять честно заработанные яйца на денежный эквивалент. Соглашение было достигнуто немедленно, потому как продукт входил в корзину потребления и в нем была острая необходимость, а бабка прямо таки возрадовалась перспективе практически мгновенно оказаться дома, а не шляться по городу. В порыве чувств она, ухватившись за поручень приподнялась над толпой и возопила:
- Петровна!!!! - разыскивая глазами свою товарку, втиснувшуюся по всей видимости на заднюю площадку - Передай мне тряпку!!!!
Петровна услышав знакомый голос тут же ответила ( подозреваю, что радуясь чужому счастью) :
- Зачем???
-Офицерам яйца протереть!!!
Подавляющее большинство пассажиров автобуса и водитель были немного не в курсе предыдущих договоренностей и и по этому автобус дернулся на траэктории, резко затормозил и.... зарыдал.....
Минут, эдак через 10, встречный автобус Вологда - Стризнево - Федотово тоже набитый , как всегда под завязку поравнялся с нашим, стоящим на обочине и вздрагивающем от рыданий... Водителя в кабине не наблюдалось... По шоферской солидарности, водитель второго автобуса пошел узнать в чем дело.
Оба автобуса пришли с неслыханным опозданием.
Вот, таких порой чудовищных масштабов, достигала забота простых людей о своем Флоте.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Байки, приколы, интересные истории 07 Янв 2016 21:17 #2663

  • SERKOV
  • SERKOV аватар
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 404
  • Репутация: 9
Про парашют

Автор Шрайк
2005-12-16 19:46:09
Не помню кто рассказывал, но божились, что случилось.
В славном, теперь уже украинском, городе Николаеве ремонтировали нам матчасть. Потому как ремонт там машины проходили капитальный , правилом хорошего тона было посдирать с подготавливаемого к отправке в полку самолета все сколько нибудь работающее оборудование. И напихать в него то, что работать уже не может просто по определению. Ну и отправить экипаж сдавать... вот такое... Короче, фактически это был просто : билет в один конец. Подозреваю, что японские "сыны священного ветра" ( камикадзе по ихнему) улетали в последний полет на ЛА в более подготовленном состоянии. Но тем не менее, за все время подобного отношения к летчикам со стороны техников летных происшествий не случалось. Наверно, господь поддерживал крылья в таких полетах.
Была еще одна проблемка, о которой бы стоило упомянуть: сохранность парашютов. Вещь в самолете конечно нужная, но вроде как и не необходимая, по той причине, что с нашего типа при катастрофах спасшихся при помощи оной приспособы небыло. Потому, как поговаривали злые языки, что при попытке выпрыгнуть из самолета на предельной скорости покидания в 500 км/ч "по толстой стрелке", 120 килограмовое мешкообразное тело набитое песком выброшенное из люка улетать не хотело, а наоборот... стремилось обратно, влекомое причудливыми воздушными вихрями . А что говорить о живых людях??? И вообще. кто видел летчиков чесящих 120 кг??
Так вот, проблема , говорят стала актуальной, когда экипаж Ан12 из Хабаровска торопясь домой к Новому году, не найдя в предпраздничной запарке начальника склада заводской ПДС, тискнули парашюты с Монгохтского борта и улетели... А монгохчане сидели и ждали еще месяц свои парашюты с оказией, потому, как начальник склада напрочь отказался выдать им хабаровские парашюты в замен свистнутых, потому как паращюты были не С-7, а С-5 (простите, если путаю). И ему их было не списать...
По этому: сдав самолет на завод , правилом хорошего тона было парашюты увозить с собой.
Прибыв в первопристольную на поезде и добравшись наконец до Домодедово, обремененный экипаж (не только вещами на пару недель, то есть пока самолет примут, облетают и тд... ) скучковался на мгновение у стойки регистрации и свалив парашюты в кучу рассосался по буфетам запасаясь спиртным на время командировки. Сторожить вещи отставили прапорщика... После объявления регистрации, в месте с экипажем начал подтягиваться и вполне мирный народ. Один из пассажиров, увидев надпись на сумке, поинтересовался, а что такое??? Ему в доверительной форме прапоршик объяснил, что это парашют, что его дают наиболее ценным пассажирам, что бы они могли спастись в случае чего... Дядька оказался не только любознательным, но и на горе Аэрофлоту пробивным... Возмутившись тем, что непопал в означенную категорию "ценных", он решил добиться ее силой. Были привлечены все начальствующие в аэропорту силы. И напрастно его пытались убедить, что на гражданских самолетах парашютов просто нет, что военные сдадут свои паращюты в багаж, что вот вам документы регламентирующие правила пассажирских перевозок. Пассажир успокаиваться нехотел... Не смотря на задержку рейса почти на час, обещанными ему карами за нарушение порядка... он полетел, прижимая к себе вожделенный парашют одолженный ему на время великодушным майором в летной куртке и морской фуражке.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Байки, приколы, интересные истории 07 Янв 2016 21:34 #2664

  • SERKOV
  • SERKOV аватар
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 404
  • Репутация: 9
Шипованная резина

Автор Шрайк
2005-07-21 16:33:18
Юрик Покаевый ( техник не...плохой :D ) был у нас единственным из тех людей кто имел машину, но не ездил на ней на аэродром по той причине, что права были так же и у его жены. Как часто приходилось наблюдать, как его супруга набив полную 8-ку товарок везла их на аэродром, а Юрик крутил круглогодично педали на велике. У него был еще и моторный параплан, но летать на службу было ему то ли неудобно, то ли не солидно...
Как то зимой струдом справляясь с управлением процессом езды он чуто не попал под колеса начальственного УАЗика на котором ехал наш комполка И.А. Вязметинов. Что и послужило "продолжением банкета". На ближайшем построении, то есть немедленно тов. ст. л-та вызвали из строя и предложили с ехидной подколкой или отложить велик до лета и более не создавать аварийных ситуаций на дорогах, или купить на транспорт ... шипованную резину и доложить, после чего он мог бы продолжать себе ездить...
Юрик решил проблему просто. Надел поверх колес еще одну покрышку, предварительно наделав в ней дыр и вкрутив болтики. И доложил на вечернем построении с показом и демонстрацией.
До сих пор не могу понять: кто и кого тогда подколол??
Администратор запретил публиковать записи гостям.
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
Время создания страницы: 0.472 секунд